Кажется вполне естественным, что за проступок или преступление человек должен понести наказание. На этом, собственно, построена система правосудия, которая поддерживает стабильность государства. Но речь сейчас идёт о взрослых людях. Тем не менее, и в вопросах воспитания детей давно утвердилось мнение, что наказывать необходимо. Так ли это на самом деле?

Писатель и философ Мишель де Монтень сказал: «Я наблюдал только одно действие розги — она или притупляет, или озлобляет душу». Если заменим слово «розги» на «наказание», суть не поменяется. Неужели кто-то искренне верит, что если ребёнка выпороть ремнём или поставить его в угол, то он сразу поймёт, как ему правильно поступать? Или он почувствует обиду, страх и злость на того, кто его наказывает? Скорее, второе. Но ведь мы хотим, чтобы ребёнок уважал нас, взрослых, и поступал правильно не из страха наказания, а по собственным убеждениям и моральным нормам. А достичь этого можно и не наказывая. Несомненно, совершая какой-то поступок, ребёнок должен понимать, что из этого получилось, и давать объективную нравственную оценку результата. Следовательно, его нужно научить оценивать, формируя критерии этой оценки. Вот в этом и заключается сам процесс воспитания.

Какие же методы помогут нам скорректировать поведение ребёнка, не наказывая его?

Ищите нереализованные потребности. Дети не рождаются вредными и истеричными. Это мы, взрослые, их такими делаем, когда не слышим, не видим и не понимаем, что им сейчас нужно в первую очередь. У взрослых - праздник, гости, а ребёнок ноет, балуется, мешает разговаривать. Родители его одёргивают, а потом отправляют в одиночестве играть в другую комнату. Лучше было бы подумать, какие его потребности не удовлетворены. Есть хочет? Спать? Устал? Боится чужих людей? Соскучился по маме, которая весь день готовила и не уделяла ему внимания? Если эту потребность удовлетворить, то не будет и плохого поведения.

Проговаривайте эмоции и чувства. Дети плохо понимают своё состояние и не умеют описывать, что они сейчас чувствуют. Желательно им предложить варианты. «Я вижу, ты не хочешь играть с сестрой. Ты обиделся на неё за что-то? Или злишься, что она взяла твои игрушки? Или скучаешь по папе, который уехал в командировку?». Только словами можно объяснить своё состояние и найти настоящую причину поведения. Причём, взрослые должны показывать пример ребёнку. «Прости, дорогой, я очень расстроена, поэтому не могу сейчас почитать тебе книжку. Я отдохну, подумаю, приду в себя, а потом мы поиграем». Стереотипы поведения дети берут из семьи и от значимых взрослых. Если папа, придя в плохом настроении домой, срывает его на близких, то не удивляйтесь, если сын, получив двойку, обругает собаку или толкнёт младшего брата.

Не провоцируйте ребёнка. Если первоклассник пока не понимает цену денег, то не стоит держать их на видных местах. Если денег много, то он подумает, что ничего страшного не будет, если часть из них он потратит на шоколадки для одноклассников. Если у вас нет финансовой возможности, то не нужно ребёнку покупать дорогие вещи, а потом ругать за порванные джинсы или потерянные кроссовки.
Ищите альтернативу. Все дети в определённом возрасте любят рисовать на обоях. Вместо того, чтобы их отмывать и переклеивать, ругая сорванца, повесьте ему в коридоре листы ватмана или положите картон, на котором всегда можно порисовать. Если ребёнок хочет есть пирожное в комнате, объясните ему, что едят на кухне, а в комнате читают, общаются или смотрят телевизор. И сами придерживайтесь этих правил. Потому что если «папе можно, а тебе нельзя», то результата не будет.

Предоставляйте выбор. Жить в тюрьме, где всё по правилам и с большим количеством ограничений, никому не понравится. Да и мы ведь хотим воспитать свободного и успешного человека, умеющего выбирать правильные пути и манеру поведения? Значит, навык выбора мы тоже должны тренировать. «Ты пойдёшь гулять в кроссовках или сапожках?», «Ты будешь делать уроки сейчас или сначала сходишь в магазин?», «Мы с тобой уберём игрушки или ты сможешь справиться сам?». Давая указания, мы рискуем натолкнуться на противодействие. А если есть выбор, ребёнок понимает, что его мнение учитывается. Тем более, что таким образом мы добиваемся желаемого результата без какого-либо давления.

Исключения лишь подтверждают и укрепляют правила. Иногда делайте послабления и поблажки, особенно если видите, что ребёнок устал, болен или расстроен. Пришёл из школы в плохом настроении, а дома: «Обедай и делай уроки!». Какими будут эффективность работы и эмоциональное состояние? Лучше уж схитрить: «Мы с тобой так давно мультики не смотрели! Давай что-нибудь новенькое поищем? А уроки потом сделаешь». Иногда сбросьте с себя взрослую серьёзность, устройте в выходной День безделья (наполнив это время интересными развлечениями), пошепчитесь лишние полчаса перед сном, потанцуйте или покривляйтесь. Поверьте: это вам потом зачтётся! Тёплые доверительные отношения и вовремя оказанная поддержка гораздо важнее, чем строгое выполнение режима дня или установленных правил.

Расширяйте зоны ответственности. Есть хорошее правило: если ребёнок чему-то научился, то это становится его ответственностью. Умеет завязывать шнурки? Значит, за него это делать не нужно. Заправляет сам постель? Может, не очень ровно, но потерпите, научится. Начал самостоятельно садиться делать уроки? Похвалите, но больше не приказывайте, только ненавязчиво напоминайте: «Что-то ты сегодня ещё уроки не делаешь? Наверно, мало задавали?». Обязательно замечайте всё, чему он научился. Похвала (за дело!) никого хуже не сделает. А детям приятно чувствовать себя взрослыми и самостоятельными.

Обсуждайте правила, учитывая мнение ребёнка. Существуют нормы, которые обсуждению не подлежат. Нельзя играть на проезжей части, совать руки в розетки, жечь костры на столе и т. д. Эти правила нужно озвучивать, подчёркивая, что они призваны нас защищать. Но есть правила и семейные нормы, о которых можно и нужно говорить. Ребёнку 15 лет, а его по-прежнему укладывают спать в 10 часов. Он бунтует, злится, сопротивляется? Значит, настало время пересмотреть эту норму. Хочет сам ходить на тренировку? Пройдите несколько раз по маршруту, обсудите все опасные места, договоритесь, когда будете созваниваться. Если уверены, что справится, разрешайте идти одному. Это касается и более серьёзных вещей: взаимоотношений в семье, планов на отпуск или выходные, покупка вещей. Ребёнок — член семьи. И чем раньше вы это обозначите, выслушивая и его мнение тоже, тем крепче будет ваша семья.

Не гасите агрессию агрессией. Ребёнок расшалился, расплакался, дерзит или кричит? Ваше поведение должно быть максимально корректным и неагрессивным. Если нет сил сдерживаться, а ребёнку опасность не угрожает, уйдите в другую комнату, успокойтесь, а потом возвращайтесь, чтобы его успокоить. Не слышит, плачет? Обнимите, погладьте по голове, молча возьмите за руку и ждите, пока успокоится. Одним из действенных методов является переключение внимания. Можно спросить о чём-то интересном для него или необычном. Ссоритесь из-за беспорядка в комнате? Помолчите, а потом спокойно скажите: «Как думаешь: стоит сходить на «Вторжение?» или «Помнишь, где мы тебе эту кофточку купили?». И никогда не поднимайте руку на ребёнка, как велико бы ни было оскорбление или обида. Лучше молча уйти или сказать: «Жаль, что мы сейчас не можем понять друг друга». Но пускаться в рассуждения или читать нотации не стоит. И обязательно в спокойной обстановке обсудите, как можно безопасно проявлять агрессию (побить грушу или подушку, порвать бумагу, позаниматься спортом или уборкой, написать обидчику письмо и порвать его).

Договаривайтесь. Самый худший вариант, если родители «в наказание» перестают общаться с ребёнком. Проблема не решится, а отношения могут окончательно испортиться. Алгоритм лишь один: сказать своё мнение, услышать мнение ребёнка и найти взаимовыгодное решение. Это может быть компромисс или сотрудничество, взаимные уступки или поиск новых вариантов, но всегда — договор двух равных людей. Да, да! Именно равных, не смотря на возраст. С позиции силы, опыта или положения к нормальным отношениям не придёшь.

И главное — любите ребёнка и постоянно проявляйте эту любовь. Самая главная причина «плохого» поведения ребёнка — дефицит любви. Именно нам, родителям, он «кричит» своими нехорошими поступками: «Услышьте меня! Заметьте, что мне плохо! Помогите мне правильно поступить! Поддержите меня!». Любящие родители почувствуют, когда можно строго, а когда ласково, когда приказом, а когда шуткой. А если вам кажется сейчас, что он «не достоин любви», вспомните, как вы его хотели, ждали, рожали, купали, радовались первому слову и первому шагу.

«Родители, которым повезло с детьми, имеют детей, которым повезло с родителями». Не знаю, кто это сказал, но сказано верно.